На сайте umorist.ru собрано огромное количество сатиры, анекдотов и просто весёлых текстом. Например, фразы Андрея Кнышева:
- Глупость свежесмороженная. ... "в ней содержится глюкоза, фруктоза, сахароза и быказа-рогаза".
- Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.
- В доме было все краденое, и даже воздух какой-то спертый.
- Поцелуй его был притянут за уши.
- Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...
- Тяга к прекрасному у него была засорена.
- Самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку...
- Старенький, видавший виды Дарвин.
- На рояле стояла гипсовая головогрудь Берлиоза.
- "Эк тебя разнесло-то!.." - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
- "Вкалываю с утра до вечера!" - жаловался наркоман.
- "Я удаляюсь!" - презрительно заявил аппендикс.
- "Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.
- "Не видите - я занят!" - надменно произнес туалет.
- "Я - натура мятущаяся!" - говаривал дворник Михеич.
- "Чувствую себя вполне сносно", - говорил дом.
- "На тебя не напасешься!" - жаловались коровы пастуху.
- "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
- "Надо же хоть чем-нибудь выделяться!" - считала моча.
- Все лишнее - детям!
- Любишь кататься - катись к чертовой матери!
- Любо, но дорого...
- Искусственная почка на 15-ти камнях.
- Шампанское было холодное, словно из глубины души.
- Дамский негодник.
- - Здесь недалеко: одна остановка на такси.
- Я позвонил в дверь, но было занято...
- Нецензурное выражение лица.
- Если фортуна повернулась к тебе спиной, можешь делать за ее спиной все, что угодно.
- Он был далек от этой мысли, как и от всяких других.
- Все гениальное просто. Но со вкусом.
- Улыбка - понятие растяжимое.
- Председатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить шкурку.
- Всюду, куда ни плюнь, уже это сделали, и по много раз.
- Среди идиотов есть много порядочных.
- Мимо прошла девушка с большим бюстом Аристотеля в руках...
- Каждый бублик опекает свою дырку.
- Начинать во всяком деле надо с главного. Остальные сами разойдутся.
- "Дай бог, черт возьми!".
- "Места для пассажиров с детьми и инвалютой".
- Голая правда - это глупо и неприлично.
- Минута смеха добавляет год жизни. Условно.
- Взгляд его потупился, и он еще долго тупо смотрел на меня.
- - Вам правду резать или кусочком?
- Чем больше достоинство денежной купюры, тем больше ощутим ее недостаток.
- Кто ищет, тот что-то знает.
- В гостях хорошо, а дома - плохо.
- И углупился в свои мысли.
- И человека можно отложить в долгий ящик.
- Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе - от ума.
- Поголовье баранов достигло нынче в нашей области 180 тысяч человек.
- По радио: "Вы прослушали четыре маленьких пьесы для фортепьяно. Где вас черти носили?..".
- На вокзале: "Отправление человеческих организмов на Симферополь состоится с 5-го пути".
- Отсутствие у пассажира мелкой разменной монеты, не может служить оправданием отсутствия у него крупной.
- Предварительная запись на реанимацию за 6 месяцев до потери пульса.
- "Продается автоответчик Калашникова:"
- Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
- Не лезь со своим уставом в чужую партию.
- ... когда-нибудь человечество забудет слова "склероз", "маразм" и "инфаркт", потому что благодаря усилиям наших врачей люди будут умирать молодыми и здоровыми.
- Внезапно он всплыл в моей памяти верх брюхом.
- Дерьмовочка
- Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество.
- Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие.
- Это мой старый добрый враг.
- С деньгами не шутят. Без них - тем более.
- Каин убил Авеля. Выбирать не приходилось.
- Должен ли кусок масла считаться нахлебником?
- Так уж устроен человек, что ты уж так не устроишься!..
- Собака - умное и доброе животное, но собрание их коллектива почему-то называется сворой.
- Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
- Иногда, сев с чужими людьми за общий стол, вскоре начинаешь иметь с ними и общий стул.
- Проявил себя? Закрепи!
- Держи голову в холоде, желудок в голоде, а ноги в белых тапочках.
- "Кровавое воскресение показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным".
- Если ты личность, покажи удостоверение.
- Не стоит говорить 40-летней женщине: "Вам не дашь и 30-ти в ваши-то 50!.."
- Женщины - те же мужчины, только еще лучше.
- Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
- Поженились. На том и разошлись.
- Женщины бывают полные и пустые.
- Женщины последовательны в своем непостоянстве.
- Домашнее хозяйство подобно кроссворду: жена - по вертикали, муж - по горизонтали.
- Пища приходит и уходит, а аппетит остается.
- Есть ли у монеты чувство собственного достоинства?
- Надпись на обложке телефонной книги: "В моей смерти прошу винить...".
- Она была от счастья на седьмом месяце.
- Ночью на границе...
- Стой, кто идет?
- Кто идет с той, а кто и с этой. - Деньги пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
- Убит при попытке покончить с собой.
- Когда лавровый венец велик, надо удержать его хотя бы на талии, как хула-хуп.
- Одним Гималаи, другим - геморрои.
- Если верить своему отражению в луже, ты мелок и грязен.
- Мы погрязли в чистоте и уюте.
- Жизнь коротка, потерпи немножко.
- Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и уничтожен вирус - возбудитель аппетита.
- Готовится экспозиция "Русская деревянная нога 18-го века".
- Любопытную версию выдвинул Сысой Свиридович Сидоров для объяснения тайны загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
- 20 детей подняла на ноги Варвара Осиповна Алпатова. Войдя в класс, она скомандовала: "Встать, сукины дети!".
- Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70. Это на 5 человек больше чем вчера.
- В ознаменование славного юбилея участку кольцевой линии метро Курская - Таганская - Павелецкая присвоено звание "Курской дуги".
- Если у мужа нынче нет получки, хорошего не жди. Если есть - жди хорошего.
- Всякий образованный человек, умеющий читать и писать, в конце концов должен решить для себя: что же всё-таки делать - читать или писать?
- В нашей стране всё делается через задницу, кроме клизмы.
- Это последняя прижизненная публикация молодого начинающего автора.
- Чем больше в книге воды, тем она глубже.
- Всё новое - нехорошо забытое старое.
- Я не влюблён в себя. Просто нравлюсь.
- В детском саду висит доска почёта "Лучшие дети".
- Победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков.
- Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.
- Свободной птахой выпорхнула фига из кармана.
- Салют в честь успешного завершения зимовки скота.
- Исполнилось 100 лет со дня рождения выдающегося американского поэта Янки Купалы.
- Хороший человек, а попался!
- Где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стремительно отправился на тот свет...
- И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо...
- Бертольд Шварц, изобретатель нашумевшего в своё время чёрного пороха.
- Пожарный еженедельник "Огни Москвы".
- Совесть у человека находилась, видимо, в хвосте.
- Обладаю смехотворными способностями. ЭТО ЛУЧШЕ ЗНАТЬ
- 70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70% женщин - мужчинами.
- Секс без дивчины - признак дурачины.
- Яйца от курицы недалеко падают...
- Первая скрипка на деревне...
- На пятно кто-то капнул чистым...
- Отец сексуальной бомбы...
- Ничто так не радует глаз, как глубокий здоровый сон.
- Корабль дураков. Над якорем табличка: "Брось утопающему".
- - Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!
- Лозунг на роддоме: "Больше жизни!"
- - Девушка, разрешите пристать к вам, как корабль, наконец, к тихой гавани!
- "Чего только не наслушаешься в женской бане!", - признался Володька Котов.
- Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.